LA OBSESIÓN CON NO ESTAR SOLOS EN EL COLECTIVO LGBTQ+
Hoy quiero hablar de esa obsesión que tenemos algunas personas LGBTQ+: la maldita prisa por encontrar pareja y el pánico atroz a quedarnos solos.
Seguro que te suena la historia. Abres Grindr, Tinder, Bumble o la app de turno y en cuestión de cinco minutos te encuentras con dos extremos: gente que solo busca un polvo de cinco minutos o, en el otro lado, gente con una necesidad casi angustiosa de encontrar al «amor de su vida» antes del domingo.
Parece que no hay término medio. Si estás soltero a partir de cierta edad, empieza esa voz interna —o la mirada de tu grupo de amigos— a susurrarte: «Te vas a quedar solo», «Se te está pasando el arroz», «Algo malo tendrás si sigues soltero».
¿Por qué narices tenemos esta presión? Necesitamos, urgentemente, hacer las paces con la soledad.
1. El «síndrome del tiempo perdido»
Muchos de nosotros no tuvimos la oportunidad de vivir nuestros primeros noviazgos, agarrarnos de la mano de nuestras parejas por la calle o los desamores adolescentes a los 15 años. Mientras nuestros compañeros heteros ensayaban el amor en el instituto, nosotros estábamos ocupados intentando sobrevivir, escondiéndonos en el armario o descifrando quiénes éramos.
¿Qué pasa cuando por fin salimos del armario y podemos ser libres? Que sentimos que vamos con retraso.
Es el famoso síndrome del tiempo perdido: pisar el acelerador porque quieres recuperar diez años de experiencias sentimentales en dos meses.
Y claro, con esa prisa, cualquier persona que nos sonríe un poco en la disco o nos contesta tres mensajes seguidos se convierte instantáneamente en «el definitivo». Forzamos la máquina porque sentimos que el reloj biológico y social del colectivo avanza al doble de velocidad.
2. La trampa de la «segunda familia»
El colectivo LGBTQ+ ha construido tradicionalmente su propio refugio. Para muchos, la «familia elegida» ha sido el salvavidas frente al rechazo de las familias biológicas. Pero esto tiene un reverso oscuro: la idea de que si no consigues formar tu propio núcleo (una pareja estable, un hogar), estás desprotegido frente al mundo.
El miedo a la soledad en nuestro colectivo no es solo el miedo a no tener con quién ver una película el domingo por la tarde. Es miedo al desamparo, al rechazo y a volver a experimentar la marginación que sentimos de pequeños.
Confundimos la soltería con el aislamiento. Y no son para nada lo mismo.
3. La juventud y el «culto al cuerpo»
Las dinámicas internas de nuestro propio entorno tampoco ayudan. Vivimos en una cultura hipersexualizada y orientada hacia la juventud eterna donde parece que cumplir 35 o 40 años sin pareja te convierte en invisible.
Vemos las redes sociales abarrotadas de "parejas perfectas" haciendo viajes idílicos, dándose besos de película y vendiendo una idea de la felicidad que muchas veces no es real.
Nos da pavor envejecer solos porque la propia comunidad a veces peca de edadismo. Pensamos: «Si no me ato a alguien ahora que soy joven y atractivo, cuando pasen los años nadie me va a mirar». Y desde esa desesperación, terminamos aceptando relaciones tóxicas, migajas o vínculos donde no hay amor real, solo compañía para acallar el pánico.
[ El Miedo a la Soledad ]
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¿Cómo reaccionamos en el colectivo?
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[ La Caza Desesperada ] [ El Aislamiento ]
(Soportar relaciones tóxicas (Pensar que "algo anda mal"
solo por no estar a solas) en ti por estar soltero)
Estar solo no es estar defectuoso
Desear tener pareja, enamorarse y compartir la vida con alguien es maravilloso. No hay nada de malo en querer amor. El problema es cuando convertimos la pareja en una necesidad vital de supervivencia en lugar de en una elección consciente.
Cuando estar solo se siente como un castigo, terminas eligiendo a tu compañero de viaje con las gafas de la necesidad, no con las del deseo. Y ahí es donde vienen los desengaños, las dependencias emocionales y los corazones rotos.
La soledad no es un vacío que hay que llenar corriendo con el primero que se nos ponga por delante. La soledad es, en realidad, un espacio propio que hay que aprender a habitar:
Es el espacio donde descubres qué te gusta hacer cuando nadie te mira.
Es donde sanas tus heridas.
Es donde aprendes a sostenerte a ti mismo para que, si el día de mañana llega alguien a tu vida, venga a sumar, no a rescatarte de tu propia vida.
¿Cómo empezamos a desintoxicarnos de esta prisa?
Revisa tus «por qués»: ¿Quieres una pareja porque realmente echas de menos la complicidad con alguien, o porque te da vergüenza ir solo a los eventos o ver que todos tus amigos están emparejados?
Cultiva tus otras redes: La pareja no es el único vínculo ni el más importante. Las amistades, la familia y la relación contigo mismo son pilares igual de sólidos.
Disfruta de tu propia compañía: Vete al cine solo, viaja solo, tómate un café mirando a la nada sin estar pegado al móvil esperando una notificación. Aprende a disfrutar de tu propio silencio.
Si hoy estás leyendo esto desde la soltería y sientes esa punzadita de ansiedad pensando en el futuro, respira hondo. No estás defectuoso, no se te ha pasado el arroz y no le debes a nadie una vida en pareja para demostrar que tu transición, tu salida del armario o tu existencia han sido un éxito.
Tu valor como persona no se mide en si tienes a alguien al lado en la cama, sino en lo a gusto que te sientes en tu propia piel.
¡Un saludo y mucho ánimo a todos los que aman con valentía, a todos los que buscan el amor, pero sobre todo, a todos esos que están aprendiendo a quererse a sí mismos en soledad!
Nos leemos en mi próxima publicación. ¡Déjame en comentarios si tú también has sentido esta presión alguna vez!
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Carlos es un joven gay que no tiene demasiada suerte en casi ningún aspecto de su vida. Tanto es así, que cuando por fin encuentra el amor, aparece también el cáncer.
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